南に向かって合掌

昨日の日記を読んで、自分は弱いんでもなんでもなくて、
「自分本意」だった事に気付いた。
きっと独りでいて、独りで考えてる人の方が圧倒的に多いのに。
同じくKロベエを心配している友人からメールを貰って、ホントに反省した。
こんな時なのに心配させてしまった。
大人失格だ。

こんな時なのに、昨日も一昨日も
夜は考えてじわじわ泣きながら知らない間に寝てしまった。
どこを見ても「眠れない。」「寝れない。」という文字が多い。
昼間、あんな親の前では絶対に泣かない様に気を張って、
考えない様にしているから、脳が疲れているんだと納得させてはいるものの、
こんなこと言ってはソレがもう当たり前でなくなってしまった
Kロベエに対して失礼な話だが、
普通におなかが減り、眠れる事が残酷な事に思う。
そして昼間考えない様にしているために、
麻痺して脳が拒否して泣けなくなっているのではとも思ったりする。

Kロベエの事ちゃんと見てきてない自分が、
悲しんで、こんな事書いていいのかな？とかも思った。
HPだってたまにしか見なかったし、ライブにも行かなかったし。
でも、それは「いつでも見れる。」という漠然とした安心があったから。
最後に見たKロベエは5月のNおライブ。
Tオル氏の横に座っていて、最初は誰だか分からなかった。
あまりに痩せていたから分からなかったのだ。
それでもこんな事になるなんて思いもしなかった。
なくなって初めて、自分の中に当たり前に存在していたんだと気付く様なカンジ。。。

いったい何人の人が今日の午後2:30頃に
横浜方面に向かって手を合わせただろう。
仕事や都合で横浜方面に向かえなくても、
手を合わせる事ができなくても、念を送ったは相当な人数だろう。
多分想像を超えると思う。
Kロベエの事好きな人はホントに多いから。
そしてその思い、気はきっとKロベエに伝わったと思いたい。
イヤ、絶対に伝わったはず。

ウチの屋上で南に向かって手を合わせてるとき
笑顔でドラム叩いてるKロベエや、踊ってるKロベエの姿が浮かんだ。
今きっと空で楽しく過ごしてるんだろう。
叩きたかったドラム叩きまくって。
そんな風な姿が浮かんでも実感するまでにはまだ時間がかかりそうだ。

だから友人からもらったメールに書いてあったように、
目の前にある事をがんばってこなそう。
当たり前の事をしっかりしよう。
そうする事がKロベエへの一番の弔いになるよね。
涙ガマンしすぎで喉が痛いけど、明日からがんばろう。