ジレンマや理不尽な怒りや安堵や・・・

ワタシは冷たい人間なんだろうか？
こんなに悲しいのに涙が出ない。

実感できないといえばそれまでだ。
泣きたいのに涙が出ないという事は精神状態不安定といえばそれまでだ。
泣けない自分に腹がたつ。

今日1日、いや昨日友人から貰ったメールを見て、
JCに行って確認した時から、1人でいたくなかった。
正確に言えば、誰でもいいわけではなくて、
「Kロベエの死を悼む、同じ思いの人」と一緒に居たかった。

こういう時、近くに同じ思いの友人がいない事をすごく残念に思う。
ネットに繋げば、メールをすればそこに同じ思いの人はいる。
Nおのライブに行ったり、ツアーに行ったり、JCができたりして、
同じ思いの友人ができて自分はひとりでないとホントに嬉しかったし、心強かった。
でもこんな時は近くにそういう友人が欲しいと思う。
ホントに弱い人間だと思うのだが。。。。

皆の日記や、BBSや、メールで、「●●と一緒にKロベエの事を悼んだ」という
内容の文字を見るたび、
妙な嫉妬に理不尽な怒りを覚えてしまった確実におかしい自分がいた。

訃報は親には言っていなかった。
そんな事をゆっても理解してくれないからだ。
でも新聞とテレビで見て知ったらしく、
「そんな他人が死んだくらいで、朝から死んだ様な顔をしてるな！」
と言い放つ母や、
「31にもなって、おかしい。」という父と一緒に仕事をしたくなかった。
悔しくて、「おかんにもおとんにもそんな事分かんないよ！」と
涙を堪えて言い放った。
大人なら隠して仕事をしなければいけないのだろう。
でもワタシに取っては身内が亡くなったと同じくらいのショックな出来事なのだ。
当たり前だが同じ思いでないヒトと一緒に居る事が辛かった。

多分今は悲しいという感情を受け入れられないのかもしれない。
独りだから拒否しているのだと思う。
こうやって書く事で平静を保っているのだとも思う。
矛盾して、おかしな事ゆって、そうやって整理されていくのだろうから、
しばらく乱暴な事を書くかもしれない。
それでも許して欲しいと思うのです。

そして今は良かったと思う気持ちで満たされている。
Kロベエが最後皆に看取られて逝ったのを、
そして笑顔で逝ったのをさっき知ったから。
最後に自分の大好きな人達が周りにいて、見送ってくれたんだ。
それだけでちょっと救われた気持ちになったよ。